Chapeau: lvl 200 à 151

Ce bandeau a la capacité de supprimer tout esprit critique chez celui qui le porte, en plus de lui éviter de se poser des questions sur le fait qu'il a été conçu par des politiques et des religieux.

Voici le meilleur moyen de ressembler à Vortex, sans être Vortex. Il ne vous manquera plus que le ventre rebondi, et on pourrait alors presque vous confondre.

Ce casque, dont la ressemblance avec un rapace est assez évidente, n'est à porter que si vous n'avez pas peur de dévoiler votre vraie nature.

On pourrait se demander comment Gein arrive à y voir quoique ce soit étant donné que son chapeau lui couvre totalement les yeux. Mais on n'a généralement pas vraiment le temps de se poser la question quand on se retrouve en face de lui.

On raconte que l'apparence des Malveilleurs tient son origine dans celle des Maîtres Bolets, en tout cas la ressemblance est assez frappante.

Selon la légende, ce chapeau est la protection ultime contre les insolations, mais il ne semble fonctionner que la nuit. La journée, il devient subitement transparent pour une raison encore mystérieuse.

Cette coiffe servait au Comte Harebourg pour la manipulation temporelle. Si vous arrivez à vous en servir comme d'un casque de soudeur, ça sera déjà un exploit.

Cette coiffe est particulièrement intéressante pour les personnes qui n'ont que peu de cheveux : lors des jours de grands vents, cela leur donnera l'impression que leurs cheveux suivent le mouvement.

Il semblerait que nulle âme vivante n'ait vu le visage du Comte Harebourg, pas même avant la glaciation qui l'a forcé à vivre reclus. Que peut-il bien vouloir cacher sous cette coiffe, et quelles transformations a pu subir son visage depuis toutes ces années ?

Les cheveux dans le vent, vous adopterez le style incomparable d'un Lévitrof en portant cette coiffe. Cela peut sembler peu flatteur mais c'est un atout non-négligeable pour se rapprocher de certaines catégories de personnes. Comme les Enutrofs par exemple.

Cette coiffe est vendue à d'innocents voyageurs par une organisation criminelle, qui leur fait croire qu'elle est obligatoire pour avoir un droit de passage vers l'île de Frigost. Ils se sont dit que c'était moins dangereux que d'y exercer leur activité habituelle, le racket en échange de protection.

Difficile d'imaginer le Compte Harebourg avec un tel bonnet. On a tous droit à nos années contre-culture, et les siennes ont désormais plus d'un siècle.

La couronne de Nidas se pose aussi à l'envers, ce qui lui permet de voir ce qui se trame derrière son porteur. Pas de quoi assurer ses arrières pour autant, un Shushu reste un Shushu et il serait naïf de chercher à lui accorder sa confiance.

En dehors de Sufokia, le port de ce chapeau risque de vous donner un air un peu trop ahuri et vous aurez beaucoup de mal à être pris au sérieux. Sous l'eau en revanche, il vous donne un air de prédateur. Mais ne vous méprenez pas : ce n'est qu'une question de perception.

Longtemps dans la tête des aventuriers, Kidibom peut maintenant être sur leur tête.

Comme venu d'ailleurs, et d'un orange à rendre jalouse une citwouille, ce masque ferait un malheur en période d'Halouine.

Si vous aspirez à un peu de tranquillité ce masque vous permettra de repousser naturellement quiconque pourrait s'intéresser à vous, à commencer par les enfants. Attention à ne pas trop vous y habituer, vous pourriez devenir aigri.

Le Granduk, en bon aristocrate, est un grand adepte de bals masqués. À son grand désespoir, il n'a jamais pu y entrer : on lui affirme toujours qu'il n'est pas déguisé, alors même qu'il porte bien son masque d'oiseau.

Voici un masque à l'image de celui du Capitaine Ekarlatte. En réalité personne n'est réellement sûr qu'il en porte un même si cela semble être l'hypothèse la plus probable étant donné son manque flagrant d'expressions faciales.

Ce bandeau peut également se mettre sur les yeux : il semblerait qu'il facilite l'exploration sous-marine. Quel dommage qu'il ne soit pas efficace dans la base abyssale de Merkator !

Lorsque le Glourséleste veut se déplacer discrètement à l'extérieur de sa ruche, il se coiffe d'un masque afin de se faire passer pour un Meliglours. Parfois son ventre le trahit.

Cette coiffe est passée de mode depuis longtemps, surtout chez les ménagères de moins de 50 ans. Cependant, personne n'a encore osé le dire à Aermyne. Enfin si, il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Comme tout chapeau de magicien qui se respecte, celui-ci ne paye pas de mine, et pourtant... Il a servi de chopine, de sac à vomi et de pot de chambre au grand Hel Munster lorsque celui-ci n'était encore qu'un jeune apprenti avide de connaissance. Même de nos jours, peu de coiffes peuvent se vanter d'assurer autant de fonctions simultanément.

En portant cette coiffe, vous aurez un air de chienchien battu. Avec une gueule pareille, vous risquez de tomber sur un os, mais vous pourrez aussi croiser des amis des bêtes qui se prendront d'affection pour vous. Si vous êtes chanceux, ils finiront peut-être par vous adopter, qui sait ?

Cette coiffe ressemble à la tête du dernier Scarabosse Ivoire, écrabouillé par Padgref durant ses jeunes années. Le marchand qui vous l'a vendue vous a assuré qu'il s'agissait de l'originale. Le mystère de l'étiquette indiquant « Fabriqué en 10 000 exemplaires » reste donc entier.

Klime utilise ce bonnet quand il veut éviter d'être rendu sourd par les cris des victimes qu'il amène dans l'arrière-salle de sa boutique et d'être décoiffé par leurs gesticulations. Il faut savoir prendre soin de soi en toute circonstances, à défaut des autres.

Les dents longues et la tête faite de bois, aucune coiffe ne vous sera jamais allée aussi bien.

Voilà votre tête efficacement protégée lors de la visite de points chauds. Malheureusement, elle reste vulnérable aux courants d'air qui ne manqueront pas de vous faire oublier la date de votre anniversaire de mariage.

Si on excuse à Sylargh ses pitreries, sa canaillerie et son impertinence, ça n'est pas parce qu'il est masqué, mais parce que c'est un enfant. Arrêtez de faire n'importe quoi, maintenant.

Le casque de Missiz Frizz est le symbole même de son grand talent en forgemagie et en modification d'objets : il est tellement bien conçu qu'il protège aussi bien qu'un casque classique, alors qu'il est infiniment moins lourd et encombrant.

Cela ne fait plus aucun doute désormais, plus personne n'osera vous approcher. Mais cela ne devrait pour autant pas vous assurer une certaine intimité : il n'est pas exclu que quelques petits rigolos trouvent ce casque à leur goût, et il est fort probable que ces êmes personnes trouvent un certain amusement à vous envoyer divers fruits et légumes afin de les y empaler. Cela devrait lui donner quelques couleurs !

D'après certaines rumeurs, Danathor aurait fait empoisonner Rimaraf, le meilleur ami d'Amayiro en lui offrant un gâteau aux Blops mortel. Voici une histoire drôle à raconter à vos enfants avant de les coucher pour leur expliquer qu'on ne doit pas accepter la nourriture d'un inconnu, surtout quand elle a l'odeur de Blop.

Allister était berger, puis il a fondé la première guilde de l'histoire du Monde des Douze, et a capturé le démon Uk'Not'Allag en le gavant de sang de Bouftou et en l'emprisonnant à Amakna. Ces tours de force ont suffit à en faire un roi très apprécié et estimé. Un bon exemple pour notre jeunesse dépravée qui ne pense qu'à jouer plutôt que de partir à l'aventure.

On dit que le Kimbo porte cette perruque en hommage à un bel éphèbe bronzé rencontré un jour sur son île, dont il appréciait le sourire aéré. Il la cache néanmoins sous sa coco parce qu'il la trouve quand même ridicule.

Klime a beau avoir un indéniable sens de la mode, il faut reconnaître que les grands couturiers dans son genre ont de drôles d'excentricités : sans même parler de ses penchants sadiques, personne n'a jamais vu Klime sans son masque, ou n'est jamais revenu pour en témoigner. Il ne manquerait plus que Carla Garfield se mette à son tour à porter des lunettes de soleil en permanence.

Ne vous y trompez pas : Les deux tâches noires de ce casque, à hauteur de vos yeux, ne sont absolument pas des ouvertures. Vous n'y verrez pas grand-chose mais, rassurez-vous, vos capacités olfactives seront décuplées. Ce qui peut se révéler être un handicap dans certaines situations, notamment si vous combattez des bworks.

Avec l'air endormi, pantouflard et nonchalant que vous donne ce bonnet, vos ennemis baisseront leur garde, on ne vous demandera plus rien, les monstres vous passeront à côté pour attaquer vos amis, on vous traitera de fainéant, vous ne trouverez pas de travail, votre couple ira mal, on vous oubliera... Ça avait l'air plus drôle au début.

Avec cette coiffe sur la tête, c'est certain, vous allez attirer tous les Mahos Givrefoux en rut. A vous de voir si c'est précisément ce que vous voulez.

On n'a encore jamais vu de feuilles aussi grandes dans tout le périmètre du Mont Torrideau. C'est ce qui rend cette coiffe aussi rare.

Ogivol Scalarcin a été condamné à six mois de geôle pour son mépris de l'autorité et sa fâcheuse tendance à voler tout ce qu'il trouve, mais surtout ce qui ne lui appartient pas. Les jeunes astrubiens le voient comme un héros révolutionnaire des temps modernes, qui défend la liberté de penser, d'emprunter et de partager de façon définitive les biens d'autrui.

Cette coiffe ne vous donnera pas une gueule de porte-bonheur.

« En cas de perturbations dans l'astral, revêtez d'urgence ce couvre chef ». Une consigne de sécurité gravée par le Comte Harebourg lui-même. Vous ignorez ce qu'est l'astral, mais coiffé de ce chapeau pas ordinaire, vous pourrez foncer vers l'aventure… ou dans le mur !

En équipant ce binocle, vous aurez une vision fragmentée du monde qui vous entoure. Ainsi, vous réussirez peut-être à découvrir les preuves de l'existence des dieux. En tout cas, une chose est sûre : vous attraperez la migraine.

Ce magnifique casque renferme bien des secrets, pendant de longues années, lorsqu'il était le seul compagnon du Bworker, et lorsqu'il était encore vivant, le Bworker lui aurait confié toutes ses histoires de protections usagées. A force d'entendre ces atrocités, le casque a fini par mourir.

Issue de la haute aristocratie, Aurore fut horrifiée devant l'apparence de la coiffe que son tailleur en chef lui proposa, et le congédia immédiatement. Depuis la glaciation de Frigost cependant, il semblerait qu'il ait repris du service.

Prenez un Dora, recouvrez-le de bave de Bouftou et de la sueur de Iop. Laissez le tout moisir pendant quelques semaines, et voilà vous avec une réplique de Chapignon. Attention, ce chapeau donne parfois des hallucinations.

Jadis porté par des Frigostiens peu recommandables, ce chapeau est désormais devenu un objet de mode presque incontournable. Sur son étiquette vous pouvez lire : "Il attirera toutes les créatures sauvages qui veulent votre corps plutôt que votre or". Il n'est cependant pas précisé s'il s'agit des frigostiennes de la bourgade ou des créatures qui peuplent les forêts de Frigost.

Avec ce chapeau sur le crâne, le Crocodaille pense être à la pointe de la mode. Il faudrait que celle-ci soit vraiment bien émoussée pour ce que cela soit possible. Mais il vaut mieux éviter de lui faire remarquer son côté ridicule. Le Crocodaille est très susceptible…

Cette coiffe n'est autre qu'une partie de la tête d'Ougah, très grande divinité vénérée par les Porcos. Rembourrée avec du tissu, des plumes et de la laine, cette coiffe peut être portée par n'importe qui, à condition d'en supporter l'odeur et le poids.

Tous les experts maintiennent que Dremoan est bel et bien comestible, mais personne n'a réellement osé y goûter ; sa couleur laissant davantage penser qu'il serait radioactif.

Affublé de cette coiffe, une bonne partie de la gent féminine du monde des douze vous trouvera un air de peluche terriblement mignon. Vous qui vouliez les terroriser avec la dépouille d'un monstre aussi féroce que le Tengu Givrefoux, c'est raté.

Pourih était un Frigostien connu pour cacher tout et n'importe quoi dans son chapeau, mais surtout n'importe quoi. Son chapeau avait la même particularité que celle des sacs à main d'aventurières : ce sont les seuls réceptacles dont la taille du contenu dépasse la capacité du conteneur, défiant ainsi toutes les lois de la physique frigostienne moderne.

Ce chapeau n'est assorti qu'avec les chevelures blondes.

Avec ce chapeau sur la tête, tout le monde pensera que vous avez l'air ridicule, mais personne n'en dira mot. Maintenant, vous savez ce qu'ils pensent, mais eux ne savent pas que vous savez ce qu'ils pensent. Enfin, vous savez bien.

Autrefois porté par un Xélor sauvage dont la soeur avait été enlevée par des esclavagistes sans scrupules, ce somptueux chapeau fera de vous un sauvage vraiment original.

Le tailleur qui a confectionné ce chapeau était persuadé que l'avenir de Frigost allait être très sombre. Comme tous les prophètes du slip qui ont voulu faire des prévisions, il s'est trompé. Le futur de Frigost était juste froid.

Coiffe royale, cette capuche possède les mêmes vertus que la Cape du Roissingue. Ses micro-aérations contribuent à une meilleure évacuation de la sueur pour toujours garder la tête froide. Hélas, elle possède également les défauts de la cape : son odeur nauséabonde est si présente qu'on pourrait presque la découper au couteau.

Il faut reconnaître qu'avec ce casque sur la tête vous n'avez pas l'air très malin. Le problème étant que sans ce casque, vous semblez l'être encore moins.

Avec cette coiffe sur le crâne, vous aurez toujours une tête en pétard, même si vous n'êtes pas en colère. Il faut dire que les écorces de la chevelure du Tynril frisent lorsque le temps est humide, ce qui fait de cet animal l'indicateur météorologique le plus sûr au monde. En revanche, il redoute le feu. Faites donc très attention aux flammes si vous ne voulez pas vous transformer en torche humaine.

Cette coiffe est maudite, Katar son ancien propriétaire a perdu la tête deux fois : il est devenu fou et a fini décapité.

Ce couvre-chef a été porté par Kuri en personne pendant plusieurs années, jusqu'à ce qu'elle décide d'arrêter de porter des coiffes démodées.

Quand vous êtes venu le voir pour la première fois, tout frêle et bas niveau que vous étiez, Metag Robill a confié au Maître des Clefs : "Si celui-là fait le tour du monde, je mange mon chapeau". Ça aura pris du temps, et redonner forme au casque n'était pas une mince affaire, mais ça en valait totalement la peine.

Cette coiffe vous donnera l'allure d'un Iop bestial, capable de terrifier les Astrubiens et peut-être même les amaknéens. Par contre, il en faudra davantage pour impressionner Nevark.

Si vous agitez vos deux petits grelots rapidement, vous pourrez presque jouer de la musique.

Les Kannibouls Archer n'arrivaient pas à se concentrer et à bien viser sauf lorsqu'ils étaient très en colère. Ainsi, pour être toujours sur de voir rouge, ils ont peint leur masque dans cette couleur.

Les Kannibouls Jav ont souvent le "blues" et peignent leur coiffe en bleu. Est-ce lié à un chagrin d'amour ou à une autre raison ? Difficile de connaître le fin mot de cette histoire. Mais ce serait bien qu'ils se contentent de porter le masque et qu'ils arrêtent de chanter leur mélancolie.

À force de rire jaune car ils loupent leur objectif, certains Kanniboules ont peint leur masque de cette couleur. Ainsi, même lorsqu'ils rient de bon cœur, on a l'impression qu'ils se forcent.

Ce masque Vaudou sert essentiellement à masquer le visage des Kannibouls qui aiment la fronde (comme Thierry), mais qui ratent souvent leur cible. C'est pourquoi, ils sont toujours un peu verts de rage.

Cette coiffe se transmet dans la famille du Minotot, de génération en génération. Ce qui explique en partie son odeur de pellicules en décomposition.

La coiffe du Maître Zoth possède l'immense avantage de restreindre le champ de vision de manière encore plus importante que les autres casques. C'est grâce à lui que l'on peut accéder à la fameuse technique de combat dite « de la fouine ». En gros, il suffit de frapper n'importe où en utilisant toutes ses forces. Étant ainsi totalement imprévisible, vous êtes sûr de vaincre l'adversaire (ou du moins le surprendre suffisamment pour lui donner des coups bien placés).

Difficile de savoir si le Fantimonier a choisi délibérément ce masque ou s'il a été victime d'un très violent accident maritime avec un coquillage. Difficile également de savoir qui est le plus à plaindre entre le coquillage et le Fantimonier.

Les membres de la bande du Frelon Noir portaient des masques semblables à celui-ci. Ces sinistres individus ont été accusés de commettre les pires méfaits : rapt en réunion, destruction de pont, trésor frauduleux et bourdonnements intempestifs dans les oreilles. Les motivations de tels gredins restent néanmoins obscures.

Parfois surnommé "tête de patelle", le Harpirate n'aime pas trop les blagues sur les fruits de mer, et encore moins les blagues sur sa mère impliquant des fruits.

Avec ce casque sur la tête, vous pouvez espérer vous élever dans les airs si vous tournez sur vous-même à la vitesse de l'éclair. Pour l'atterrissage, débrouillez-vous.

Ben le Ripate portait ce chapeau pour montrer qui était le chef à bord du Grolandais violent. Cela n'a pas empêché ses fidèles moussaillons de l'avoir surnommé "le cloporte manteau", "le démineur de gloire", "l'abajour de chance" ou encore "l'octopus tule".

Avec cette coiffe sur le crâne, vous comptez bien montrer à tout le monde que vous avez vaincu le terrible Grozilla. En pratique, tout ce que vous pourrez faire avec sera traumatiser des enfants, et jouer la mascotte pour votre équipe de Boufbowl préférée.

Cette coiffe stylée donne la Mitcho classe à n'importe qui, ainsi qu'une odeur de sous-bois dont vos amis se passeraient bien.

Ce bonnet a été conçu par un tailleur amoureux de la race féline et virulent opposant au Comité Contre les Chachas. Il fut assassiné par des membres de la Société Protectrice des Mansots, virulents opposants à l'extermination de la faune du lac gelé.

Cette coiffe tient chaud aux oreilles, et absorbe les effluves d'alcool qui s'échappent de votre haleine. Que demander de plus ?